Decepción es el sentimiento que mas seguido ingresa a mi cuerpo, no es por gusto propio créanlo. Hace tiempo ya deje de creer en la humanidad. De pequeña demasiadas cosas tormentosas me ocurrieron como para seguir luchando por creer en las personas que solo están hambrientas de verte caer.
EL mundo se asombra de mi incredulidad, al final es mi decisión ser así o también eso les llega a molestar?
Una vez una persona a quien llegue a querer pero de igual manera me decepciono me dijo; "tu eres quien aleja a las personas de ti" a lo cual yo respondí; "mi problema es que yo no sé ser hipócrita como el resto de ustedes", Cuando esto ocurrió la persona se quedo callada y solo agacho su cabeza y se alejo. Desde ese momento las cosas entre nosotros no volvieron a ser las mismas, fue cuando me di cuenta que la sinceridad y la amistad se repelan totalmente de forma instantánea.
Todos queremos ese "amigo" quien nos apoye a como de lugar, ese amigo que nos diga -que linda estas- ese amigo que nos de ánimos aún que todo se este yendo al coño por nuestra culpa... pero en el momento que conocemos a alguien y creemos que podría ser el inicio de una bonita amistad, te topas con un momento de sinceridad donde está ese punto clave entre abrir la boca y que las palabras salgan de tu ahí o quedarte callado. Es entonces cuando ocurre; yo suelo escupir la información, sin censura, pero tampoco existe la mínima intensión de lastimar. Solo es un momento de sinceridad... qué hay de malo en eso???
Pero entonces, hablábamos de decepción.
Triste y relevante sentimiento que día a día luchamos por ocultarlo, para mi mala suerte es inevitable o poco manejable para mi. Cuando crecía mi madre solía decirme que no me enganchara con las cosas que otras personas hacían, porque uno no dependían de mi y dos la gran mayoría ni siquiera me compete, ojala fuera buena hija y hubiera escuchado a mi mamá cuando era adolecente pero no lo hice así que eme aquí, luchando con mis demonios que día a día tienen una pelea de mil rounds con mi razón para hacerme entender que no debo de decepcionarme del mundo, de las personas y mucho menos de la humanidad. En un mundo perfecto como lo imagino en mi cabeza creo que ni yo misma podría vivir porque la mayoría del tiempo yo me decepciono así que ni yo aplicaría.
El reto en este preciso momento es hablarme a mi misma y hacerme entender que nadie en esta vida será capas de complacerme en un ciento por ciento pero eso es porque yo soy demasiado exigente hasta conmigo misma. Durante años llevo trabajando en complacerme y a mis ya veintiséis años sigo sin poder lograrlo; he cambiado de actitud infinidad de veces, he sido fiel a mis ideales ecologistas, he seguido mis ideas de semi anarquismo, y aunque he sido increíblemente firme en mis decisiones y en mis cambios aún sigo sin complacerme y no estoy ni cerca de hacerlo. Me decepciono al despertar, al verme al espejo, me decepciono al conocer a alguien, al enamorarme, me decepciono al trabajar, al recibir mis resultados. Pero ALTO, no crean que soy depresiva o algo así, la realidad es que la mayoría del tiempo estoy excelentemente bien conmigo misma.
Creo que el problema proviene en el momento exacto donde me encanta este mundo pero me encanta para mi sola, entonces creo que además de ser decepcionante son egoísta y es por eso que la gente me decepciona la mayoría del tiempo.
ENTONCES... a ver a ver a ver si me entendí.
¿Me decepciona que la gente viva en mi mundo?
Al parecer eso es lo que ocurre, así que largo de aquí que quien manda soy yo.
i. J
*°*°
Gracias por leerme.
